STUSS
     MUND

BRAUSE DULDER.

Heiterspinn wirrlichtert der blondierte und schlecht frisierte Mann, rausch dem atomaren Thron versruhm und sein breitsichtigster Bährater, wahrscheinlich kein dummer Mann, gibt rausch pur versstörendes fromm sick. Motzwohl fromm ist der Mann nicht, laber lalle die ihn trashlösen wollen müssen warten, bis sick reim Heckenschütze des schmerzenden Elends versbarmt. Versschrittler nennen es die Bannon Meile und noch spinnerschalk fieses Jahres wirrt der Steve bei Anne Will sitzen und seine Sicht der schmerzenden Schmustände spinn das Geld ringen. Mir graust vor grauen Eminenzen. Schön ist das nicht und wer etwas dagegen hat, poliert seine Rauschschuhe, denn im Regen bestehen sowieso nur Gummistiefel.

Und warteten und warteten. Als nach einer guten Stunde immer noch nichts passiert war, beschlossen sie die Dosis zu erhöhen, trugen mehr Salbe auf und warteten weiter ab. Zuerst flog das Dach weg, dann die Wände und dann flogen sie auch schon hinterher. Das Experiment zog sich über mehr als 48 Stunden hin und war nicht in allen Teilen angenehm, worüber Cicuta sich aber nur sehr zurück haltend ausließ. Obwohl es schon mehrere Jahre zurück lag, war ihm immer noch anzumerken, wie schwer es ihn beeindruckt hatte. Alle Personen, Lebewesen und Inkarnationen jeder Art, die ihm während des Hexenfluges begegnet waren, waren absolut real rüber gekommen, selbst sprechende Tiere, Pflanzen, oder Steine. Sie sahen Vergangenes, Zukünftiges, Mögliches und Unmögliches und auch sie verwandelten sich. Zuerst in das, wovon sie immer geträumt hatten und dann in Sterne, Galaxien, schwarze Löcher und dann kam das Nichts. Mitten im Wald wurde Cicuta, als erstes von vier Uhukindern wieder geboren und überlebte zwei seiner Geschwister. Unermüdlich versorgten die Uhueltern ihre Kinder mit Mäusen, Maulwürfen, Molchen, Singvögeln und Fröschen. Noch blind und federlos kämpften sie miteinander und die unterlegen Geschwister fraßen sein überlebender Uhu Bruder und er auf. Sie stritten sich um jeden blutigen Happen und als sie groß genug waren, klettern sie aus ihrer Geburtshöhle ans Licht der Welt. Fürsorglich fütterten ihre Eltern sie noch, aber dann flogen er hinaus in den Wald und sahen ihn mit Uhuaugen, wie große Räuber sind. Der Wald war wunderschön, voller Beutetiere, wogte im Wind und roch gut, aber als er die erste, selbst gefangene Maus mit Fell und Schwanz verschlingen wollte, musste er sich übergeben und wurde wieder zum Menschen. Hexenflug. So fand er sich denn mit Blut an den Lippen und einer Uhufeder in der Hand auf dem elterlichen Dachboden wieder. Der Wald wogte weiter und die Sterne lachten vom Firmament.

Dramen haben keine Wahl.

PUPER MANN.

Es kotzt mich an, ich will nicht feelähmt sein wegen fiesem Mann. Die Frisur ist ja schon grenzwertig und wer die Haare schön hat, weiß wofun ich rede. Die Apo Kalypso lässt auf sich warten und bähsingt das Versborgene des wilden Chillen. Steht auf, lebt anders, konsequent. Ich bin gegen Zerstörung, ich bin für Schönheit, Verssorge, Versgeben und Intelligenz. Ihr seid jung, verlasst das System reimfach, geht mit den Elfen. Haut ab. Lebt euer eigenes Leben, nach euren eigen Regeln. Das System hat verssagt. Ich singe, weil Singen ein Weg ist und was ich singe, das habe ich Glanz und klar versdichtet.Haut ab.

Nachdem sie den Radius, der von ihnen frequentierten Apotheken über ganz Karlsruhe ausgebreitet hatten, bekamen sie dann endlich alle Zutaten zusammen und standen vor der nächsten Schwierigkeit. Die Mengenangaben des alten Rezeptes waren gelinde gesagt, ein wenig kryptisch verklausuliert, wobei die Formulierung, eine Hand voll, unter Berücksichtigung der Tatsache, dass Hände recht unterschiedlich groß sein können, noch am einfachsten zu lösen war. Hinzu kam, dass die Landschaft der mittelalterlichen Maße, genauso bunt und vielfältig war, wie die Landkarte Deutschlands jener Zeit. Eine Unze, ein Pfund, ein Scheffel oder ein Lot, wurden von Region zu Region recht unterschiedlich definiert. So beschlossen sie denn, sich an die historischen Maße ihrer näheren Heimat zu halten, denn im Großen und Ganzen war ja davon auszugehen, dass das Rezept dort aufgeschrieben worden war. Angaben wie, bei Vollmond oder Neumond zu pflücken, oder gar Zutaten wie Fledermausfett, ignorierten sie geflissentlich, die Apotheker hätten sie sonst ausgelacht, oder gleich wieder nach der Polizei gerufen. Bei allem was es nicht in der Apotheke zu kaufen gab, wie z.B. dem giftigen Wasserschierling, waren sie sowieso froh, wenn sie die betreffenden Pflanzen gefunden hatten. Das die Wirkstoffkonzentration wild gesammelter Pflanzen, Standort und Witterungsbedingt, sehr starken Schwankungen unterliegen kann, war ihnen allerdings damals noch nicht klar. Als die Salbe fertig war, warteten sie ein sturmfreies Wochenende in Cicutas Elternhaus ab. Das Experiment sollte auf dem Speicher der alten Gründerzeitvilla statt finden, ebenda wo Cicuta auch das Rezept gefunden hatte. Der große, staubige Dachboden war seit den Tagen ihrer Kindheit ein beliebter Abenteuerspielplatz gewesen und schon vor Jahren hatten sie es sich dort, mit zwei Sofas und mehreren Ohrensesseln aus dem Bestand des Speichers, gemütlich gemacht. Der Kassettenrecorder lief Batterie betrieben. Um ungestört zu bleiben, zogen sie die Leiter hoch und verriegelten die Bodenluke, dann trugen sie die Salbe, den Angaben des Rezeptes folgend, auf und warteten ab.

Karpfen sollte man nicht aufs Maul schauen.

TANTEN MECHANIK.

Flenn ätz fun lalles so föhn wäre, wie die Föhnfrisur von Bellaflex, Meckertaff schund Schwatzkropf, würde ich mich ja mal ganz bärruhigt schmurücklehnen und wahrrausch verstrauen, krass Regional das neue Öko ist. Neider meint der fade eben installierte Breit Hammel spinn breitem Rausch trash gar nicht so. Bierleader erleben reime Renaissance und wo die Ödheit gesponsert wirrt, wächst reim Grass quer. Zieht euch charm an und lalle Register, flenn der Zinker naht und er lügt wie feedruckt. Nun mag die Wahrheit ja im Auge des Bähtrachters lügen, aber im Gegensatz zur Schönheit tut sie schmäh und auf Wolke highzehn ist sowieso kein Platz mehr. Stuss mit frustig.

So mischten sich denn die blaugrauen Rauchschlieren von Gereons Tüte in die Lichtfinger der tanzenden Staubpartikel und Cicuta erzählte uns die Geschichte eines Experiments. Auf dem Dachboden seines Elternhauses hatte er im Alter von siebzehn Jahren einen Stapel geheimnisvoller Papiere gefunden. Wohl ahnend, dass es sich um etwas ganz besonderes handelte, obwohl er selbst nicht in der Lage war, die alten, handschriftlichen Aufzeichnungen zu entziffern, vermutete er schon an Hand der den Text begleitenden Zeichnungen, was ihm da in die Hände gefallen war. Seinen Eltern, einem sehr erfolgreichen Juristen und seiner Gemahlin, verschwieg er den Fund und zeigte ihn statt dessen einem älteren Freund, der schon in Karlsruhe Geschichte studierte und einen Kursus belegt hatte, in dem das Entziffern alter Handschriften gelehrt wurde. Wie bereits von Cicuta vermutet, stellte sich heraus, dass ihnen die Überreste eines alten Apothekerbuches in die Hände gefallen waren und unter all den Rezepten gegen diverse Beschwerden befand sich auch eine Anleitung zur Herstellung von Hexensalbe. Meine Zwischenfrage, ob es sich bei diesem befreundeten Spezialisten für alte Handschriften eventuell um einen langbärtigen und langhaarigen Hippie mit einem gut ausgestattetem Quacksalberstand handeln könnte, beantworte Cicuta mit ja und dann erzählte er weiter. Die erste Hürde bestand darin herauszufinden, welche Pflanzen denn nun eigentlich mit alten, volkstümlichen Namen, wie Dullkraut oder Taumelloch, gemeint waren. Nachdem sie dieses Problem gemeistert hatten, mussten alle erforderlichen Zutaten besorgt werden, was sich auch nicht gerade einfach gestaltete, denn selbst die in modernen Apotheken noch erhältlichen Indigrenzien der Salbe, führten ganz bestimmt zu neugierigen Fragen des Apotheken Personals. Etliche Apotheker lehnten ihr Ansinnen kategorisch ab, sobald sie ihre komplette Wunschliste präsentierten und einer drohte sogar mit der Polizei. Erst als sie dazu übergingen, pro Apotheke nur eine Zutat zu kaufen, wurden kaum noch dumme Fragen gestellt.

Neue Ufer liegen in weiter Ferne.

ROSEN FUTTER.

Bang hieß es, dass das Kleine das Reime sei, laber nun ist pur motz wut groß. Zinkeres Samtenerweise, fordert der mosernde Terminator ja nicht wahrschmu rausch regional schmu kaufen, geil es ökologisch ist, sondern geil es nationalistisch ist. Dunerweise ist die Narr Zion reime Feesellschaft schit bähschränkter Haftung und das Sprichwort fun der gegrabenen Grube, spinn die der Grabräuber fällt, gilt spinner motz. Klarschleimig will er sowieso nicht regieren, sondern agieren und lall die schalken Krokodile rund um ihn, werden ätz richten. Chi spinner steht die Schmukunft in den Sternen und wer mit Kaffeesätzen dealen will, sollte Wasser waschen können.

An den Innenwänden des Schobers waren etliche Schilde mit heraldischen Symbolen angebracht, die ich ebenfalls reihum abfilmte. Jeder Schild gehörte zu einer Spielergruppe und irgendwann entdeckte ich sogar das Wappen der Wassergeister, ein silberner Fisch auf blauem Grund, mit einer stilisierten Datura Blüte im Maul. Cicuta kannte sich gut aus. Ein paar abenteuerlich bemalte Orkschilde, wahrscheinlich eine den Umständen geschuldete Neuerung, auf denen schwarze Katzen, Krähen, Totenköpfe unterlegt mit gekreuzten Knochen, fürchterliche Fratzen und tanzende Ratten abgebildet waren, lockerten das mächtig getragene Ambiente etwas auf. Manche Schilde waren sorgfältig verarbeitete Prachtstücke und andere glichen eher dilettantisch bemalten, kreisrunden Holzscheiben, aber in ihrer Gesamtheit vermittelten sie einen recht guten Eindruck der unterschiedlichen Gruppen des Rollenspiels. Der einzige Wappenschild den ich vermisste, gehörte zur sogenannten Dull Gruppe, die sich mit einem zerzausten Entenvogel schmückte, der an eine ziemlich bekannte Comicfigur erinnerte. Da die Dulls noch exzentrischer als die Wassergeister agierten, sich mit spitzer Zunge über die anderen Rollenspieler lustig machten und teilweise wohl auch sabotierten, war nicht davon auszugehen, dass sie an den Hochzeitsfeierlichkeiten teilnehmen würden. Nachdem ich alles abgefilmt hatte, löschten wir den größten Teil der Fackeln wieder und die mit bunten Wappenschilden, Efeugirlanden und Spinnweben dekorierten Wände des Schobers zogen sich in die Dunkelheit der Nacht zurück. In schmalen, Staub flirrenden Streifen fiel das Licht des Mondes und der Sterne durch die Ritzen, der von vielen Jahren im Regen und im Wind verwitterten, hölzernen Dachschindeln und tanzte über Tische und Wände. Geheimnisvoll blitzten Teile der Wappenschilde auf und verschwanden genauso blitzartig wieder. Das alte Holz knarrte und seufzte. Amöben gleich schwebten unzählige Staubpartikel durch die langen, dünnen Lichtfinger der Elfennacht und Gereon baute noch eine Tüte.

Im Nacken kann man nicht sitzen.

MAUT MODEN.

Wie du mir, so ich Gier, trash neue Credo der geldweiten Quengelländer. Dun ist nur die lallomgreifende Blödheit und wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt. Schit reimer kräftigen Dosis Käfergebrumm, ist trash Schlammmasel noch lange nicht zu den Akten feelegt, laber rausch den Solarstrahlen reimes omschuldigen Pflanzenwesens, reist es sich weit spinnrausch, spinns omendliche Lall. Nun brachte die geldomspannende Reimebnug leider keine neuen Rezepte für Frieden und Freiheit und so trotten wir mal wieder planlos trüber Dull. Göttin hilft nur denen, die sich helfen lassen wollen und wo die Hilfsorganisationen das Ruder trübernommen haben, hilft sowieso nichts quer. Quotenpfauen bringt trash nicht rausch der Ruhe, denn die Quote stimmt schlimmer.

An beiden Seiten des Mittelganges waren lange Holztische und Bänke für das Bankett der Hochzeitsgesellschaft aufgestellt worden und ganz offensichtlich gab es eine Sitzordnung, denn jedes Gedeck war mit einem Namenskärtchen versehen. Die Kärtchen waren mit erstaunlich langen und phantasievollen Namen, Standes und Berufsbezeichnungen beschriftet und ich staunte mal wieder über die bunte Mischung der Rollenspieler. Am Kopfende, dem königlichen Paar so nahe wie möglich, sollten ein Prinz und ein Prinzessin, diverse Herzöge und Herzoginnen, Grafen und Gräfinnen, Barone und Baroninnen, Feldherren, Edelfräulein und Ritter und ein durch E.T. A. Hoffmanns Erzählung „Meister Floh“ berühmt gewordener Alchemist, Namens van Leeuwenhoek sitzen. Je näher die Tischreihen dem Tor des Schobers kamen, umso bunter wurde die Mischung der eingeladenen Gäste. Entsprechend ihrer sozialen Stellung als Marketender und Betreiber eines Badezeltes, fanden Gereon und Ivo ihre Platzkärtchen im unteren Drittel, mitten zwischen Orks, Waldläufern, Waffenschmieden, Elfen und Wassergeistern, Hespatia, in ihrer Rolle als Wahrsagerin, war Hespatia weiter oben am Tisch platziert, was Gereon ein wenig neidisch zur Kenntnis nahm, aber schließlich wäre es ja ziemlich kontrapunktiv gewesen, ein Kärtchen mit der Bezeichnung „Wichtiger Spion“, im oberen Drittel der Tischreihen aufzustellen. Ich filmte Ivo und Hespatia auf den Thronsesseln, nur für den privaten Gebrauch, wie sie eine fette Tüte bauten und dann die Tischreihen rauf und runter, um die Vielfalt der Rollen zu dokumentieren. Die den Umständen geschuldeten Pappteller und Plastikbecher, auf den mit Efeuranken und Kerzen geschmückten Tischen, fielen ein wenig aus dem mittelalterlichen Rahmen, die mächtigen, hölzernen, von Spinnweben umgarnten Y Träger des Mittelganges um so weniger. Nie hatte ein noch so langer, eiserner Nagel das Zentrum ihres Herzens getroffen und letztendlich lebten die tiefschwarzen Eichenpfosten immer noch.

Lieber Balken biegen, als Balken brechen.

STURM TAUBEN.

Rauschgesungen, rauschgemotzt und nie bähzahlt, so geht Wirrsing der laller schmödesten Art. Heulsusen stricken an der Legende fromm frommen Fun, laber flunker der Schand wird immer nur Geld generiert. Mit Gen Ethik hat das schon lange nichts quer schmu tun und Meerdenker stecken irren Motz spinn die Petrischale des geiligen Geistes. Motzlallezehn steckt die Schmukunft spinn jeder Highzelle, die bähfruchtet worden ist und Fruchtkörper kennen keine Furcht vers der Versänderzunft. Reimigermaßen bähomruhigt käme ich meine lange Haare und sammele irre rauschgefallenen Reste fromm feeerbten Teppich meiner Großmutter, denn ohne Großmütter geht es nicht.

Ivo zündete eine Fackel an und hackte Hespatia unter, Geron und Cicuta nahmen mich in die Mitte und hackten sich rechts und links bei mir unter und ich schaltete meine Taschenlampe ein, so kamen wir relativ stolperfrei voran. Als wir die Lichtung mit dem Heuschober erreichten, riss der windige, Wolken verhangene Himmel ein wenig auf und überm Schober blinken traulich der Mond und Sterne. Das imposante, schon ziemlich verwitterte Tor des Schindel gedeckten Schobers, war auf der einen Seite mit dem Wappen des Königs, ein schwarzer Schwan, der eine goldene Krone trug und auf der andern Seite mit dem Wappen des bräutlichen Clans, ein roter Bär mit einer goldenen Halskette bemalt. Rund um die beiden Wappentiere waren, weltweit zusammen gesammelte magische Zeichen und astrologische Symbole auf das Scheunentor gemalt worden. Ich bat Ivo darum mehr Fackeln anzuzünden und dann warteten wir auf das nächste Wolkenloch am Nachthimmel, damit ich die ersten Aufnahmen machen konnte. Gereon entriegelte ein sehr modernes und stabiles Vorhängeschloss und dann holte er einen großen, schmiedeeisernen, mächtig verschnörkelten Schlüssel, der jedem Gruselfilm Ehre gemacht hätte aus der Tasche und öffnete damit ein weiteres, stilecht quietschendes Schloss. Leise raschelnd verschwanden ein paar aufgescheuchte Mäuse in der Dunkelheit des Schobers und für den authentischen Eindruck, filmte ich nur die Öffnung des Tores mit dem alten Schlüssel. Der Schober war so geräumig, dass wir beim Eintritt trotz der Fackeln die Rückwand nicht sehen konnten und erst als alle Fackeln in den dafür vorgesehenen Halterungen angebracht und entzündet waren, erschloss sich der ganze Raum. Der breite Mittelgang endete vor einem leicht erhöhten Podest an der Rückwand des Schobers, auf dem zwei Thronsessel standen. Passend zu den Farben ihrer Wappentiere, war über dem einen Sessel eine schwarz goldenen gestreifte Decke gelegt worden und über den anderen eine rot golden gestreifte Decke. Ivo ließ es sich nicht nehmen und führte Hespatia galant zu den vakanten Thronsesseln, wo sie dann Platz nahmen.

Schönheit kommt von Spinnen.

KREMPEL RITTER.

Bang versgangen die Zeiten, da wir Papst waren, rauschsächlich im scherzkanonischen, trübdeutschen, nun sind wir Musikpapst spinn morschfreudschem und wahr schiss zum Flunkergang des Geldes. Hybris, was bist du heilsbringend. Omversstellt unterm Firmament funkelnd, spiegelt sich die Schönheit des omgebremsten Feezankens spinn reimer Rauschenhaut, die das Licht der Wolken vershangenen Wonne reimfängt. Putzerkolonen reiben sich die Hände und wo der Putz ab ist, werden die Wände neu getüncht. Utopie pur und flenn es denn so wäre, hätten alle Vögel und nicht nur sie, ein Recht rausch schmoll kommene Fairness, die den Weg zum ewigen Ruhm reimebnet. Die Tussenmafia war es auf jeden Fall nicht.

Der exotische, aber durchaus dem mittelalterlichen Ambiente des Spiels angemessene Tanz, endete mit einem Riesen Applaus, die barfüßige Bajadere hatte es geschafft sämtliche Spannungen weg zu tanzen und so feierten die Ritter und Orks denn einigermaßen friedlich weiter. Meine Bemerkung, dass das Ganze ja schon ziemlich professionell gewesen sei, wurde von Hespatia bestätigt, die Bauchtänzerin, als auch die Feuerschlucker und der Zwerg waren tatsächlich Profis und vom Orgateam extra zur Beruhigung der Gemüter angeheuert worden. Während ich noch über die erstaunliche Beeinflussbarkeit kleiner und großer Menschenmengen sinnierte, schob sich ein Waldläufer neben mir auf die Bank und bevor ich los meckern konnte, erkannte ich unter dem tief herunter gezogenen Krempe des Filzhutes Cicuta, der sein Wallegewand zu Haus gelassen hatte und anscheinend in geheimer Mission unterwegs war. Mit den Worten, „Das hast du vergessen.“, legte er eine wunderschöne, blauschwarz glänzende Rabenfeder, die ich noch immer in meinem Fetischschrank verwahre, auf den Tisch und schob sie in meine Richtung. Wir diskutierten ein wenig über Bauchtänzerinnen und peinliche, politisch unkorrekte Zwerge und dann verschwanden Geron und Cicuta in der Dunkelheit des nächtlichen Waldes und als sie kurz danach wieder auftauchten, schlugen sie mir vor noch einen kleinen Abstecher zum Ort, der für den nächsten Tag angesetzten Königshochzeit, zu machen. Natürlich hatte ich Lust dazu, denn nur so würde es mir möglich sein, das Innere des großen, alten Heuschober, in dem die Hochzeit satt finden sollte, völlig ungestört und bevor die phantasievolle Dekoration zerstört, oder nicht sichtbar war, zu filmen. Der Schober war verriegelt, aber Gereon und Cicuta hatten in Absprache mit dem König einen Schlüssel bekommen und so machten wir uns denn zusammen mit Ivo und Hespatia auf den Weg. Meine Ausrüstung hatte ich ja sowieso noch dabei und für die nötige, stilechte Beleuchtung der Aufnahmen nahmen wir mehrere Windlichter und ausreichend Fackeln mit.

Ohne Birken kein Schock.

HILFE PRELLUNG.

Trash bitte ist der Flunkerschiet zwischen einem Flaschenmonster und einem Taschenmonster. Minions wissen frohfun ich rede. Da ist Querzahlarithmetik feefragt, denn selbst die bezaubernde Jeanne hat nicht auf jede Frage eine Antwort parat. Zinkerwäldler fühlen sich in die Mangel genommen und wer den Rosen den Krieg erklären will, singt den Reim der Plansinnigen. So ruft die Königin der Schlammspringer denn zum Hagebuttentee und Brautkrähen krähen im Seichtgesang des Painstreams fromm geldweiten Zinkernetz. Ich bin dagegen und wahrfür schmugleich. Komm tanzen wilde Wahrheit und flechte die rauschgefallenen Haare der Hexenkönigin und meiner Katzen zu einer Sternenbrücke. So geht Glück und Bären jagen über den gestirnten Himmel.

Begeistert stürmten die Rollenspieler gen Tresen, um ihre Freigetränke einzulösen und der König, immer noch auf dem Tisch stehend, kündigte gleich die nächste Attraktion an, ein Gruppe Musikanten, samt orientalischer Bauchtänzerin, Feuerschluckern und echtem Zwerg. Dann bat er darum, in der Mitte der Kneipe eine Fläche frei zu räumen, stieg von Tisch hinunter, küsste seiner Zukünftigen galant die Hand und führte sie zu zwei, schwer gedrechselten, mit Efeu Girlanden und Papierblumen geschmückten, separat aufgestellten Stühlen. Die Qualität der folgenden musikalischen Darbietung entzog sich meiner Beurteilung, aber die Trommeln waren laut und die Blasinstrumente schrill und ich war froh, als es endlich vorbei war. Der Zwerg im Hofnarrenkostüm schlug ein paar Purzelbäume und machte dumme Witze, fast zum Fremdschämen und dann traten vier ziemlich hagere, stark tätowierte, muskulöse Feuerschlucker mit freiem Oberkörper und knall bunten Pumphosen auf. Vor der Kulisse des dunklen Waldes und der nur von Fackeln und wenigen Windlichtern beleuchteten Ruinenkneipe, kam ihre feurige Show wirklich faszinierend rüber und allein die schwer angesagten Markenturnschuhe der Feuerschlucker fielen etwas aus dem mittelalterlichen Rahmen, aber damit standen sie nicht allein. Noch während sie die Dunkelheit mit den langen Flammenzungen aus ihren Mündern illuminierten, erschien in ihrer Mitte eine üppige Bajadere mit hüftlangen Locken im klassischen Bauchtanz Kostüm. Ihr imponierendes, mit Pailletten besetzte Oberteil, funkelte wie der nächtliche Sternenhimmel und wirkte gleichermaßen magisch anziehend auf die Augen etlicher Ritter und Orks. Die Feuerschlucker zogen sich zurück, irgendjemand rollte einen Teppich aus und begleitet von einem Saiteninstrument, dass ich noch nie gesehen hatte und einer kleinen Trommel, legte sie einen Schlangentanz hin, der ausnahmsweise alle Anwesenden zum Schweigen brachte.

Wer nicht fragt bleibt blöd und wer zu viel fragt lebt gefährlich.

WITZ HACKER.

Schon des Teufels Großmutter legte großen Wert rausch irre Haupt und Gesichtsbähhaarung, denn spinn den Haaren versreimigt sich die Magie. So schändet schon ein Haar die Suppe und Haarstylisten bringen es zu eseligem Ruhm. Gloria Victoria. Motzlalledem ist es nicht rauschreichend, die Haare schön schmu haben, aber wenn sie denn golden singt, reicht es völlig sie zu kämen. So widmet sick mein feeliebtes Reimartviertel flenn fieser Magie und versfügt trüber reime trashartig hohe Frequenz fun Frisörsalons. Quer motz schalk die Damen, werden dort die Herren frisiert, manikürt, parfümiert und informiert. Spielleicht ist der Frisörsalon ja das Cafe Neon der Protzmoderne, die Frau geht ins Office und der flunkerbeschäftigte, trollbärtige Funmann tunt rausch.

Im mittlerweile stockfinsteren Wald musste ich erst mal einen Meuchelmörder davon überzeugen, dass ich nicht meuchelbar war und dann stieß ich zu allem Überfluss auch noch auf eine Gruppe schwer angeheiterter Waldläufer. Nach dem obligatorischen, leicht gelallten, schöne Dame Ritual und der Erklärung für die Taschenlampe, schlossen sie sich mir an, um etwas trittsicherer in der Ruinenkneipe anzukommen. So erfuhr ich denn, dass eine spontane Versöhnungsparty für alle Rollenspieler angesetzt war, die in der Ruinenkneipe statt finden sollte. Da für den nächsten Tag, als Höhepunkt des Spiels, die königliche Hochzeit geplant war, handelte es sich um eine Art Polterabend, dem es, schon angesichts des Zustands meines Geleitschutzes, gewiss nicht an Poltergeistern mangeln würde. Vorerst allerdings war die Stimmung in der Ruinenkneipe noch relativ gesittet, aber Gereon und Ivo mit Hespatia waren schon da und ich überließ die Waldläufer ihrem Schicksal. Als ich von Cicuta und dem Lager der Wassergeister erzählte, grinsten Gereon und auch Ivo mich so breit an, dass ich keine Zweifel mehr daran hatte, dass sie alle beide die ganze Zeit im Bild gewesen waren. Kurz danach ertönte ein Waldhorn und ein kleiner Hund kläffte und dann traf der König mit seiner Zukünftigen ein. Ihnen folgte eine stattliche Anzahl von Rittern und angesichts, der nicht weniger stattlichen Anzahl von wieder belebten und wieder bewaffneten Orks, die bereits am feiern waren, wurde es für einen kurzen Moment ganz still. Der König, diesmal mit schief sitzender Krone und in einem neuen, äußerst prächtigen und sauberen Gewand, stieg auf einen Tisch und hob die Hand, die Ritter schlugen auf ihre Schilde und riefen „Hört, Hört“, die Orks griffen zu den Knäufen ihrer Schwerter und ich fühlte mich, wie einst bei der Lektüre von Sir Walter Scotts Ritterroman „Ivanhoe“. Doch ganz prosaisch verkündete der König zwei Freigetränke für jeden Anwesenden, die Coupons könnten am Tresen abgeholt werden und außerdem seien auch die Orks und alle anderen Rollenspieler zur Hochzeit am nächsten Tag eingeladen.

Ein Drache ist kein Haustier.

SCHNARCH REGELN

Nun lallfroh wurde es schändlich weiter entwickelt, fieses geckwas versknautschte Jahr. So wirrt rausch Reims High und rausch Echtschäm Triebschäm. Sonst motz Trash? Das Teuerwerk wurde ordnungsgemäß zum Fimmel gejagt und gut geknallt ist doppelt gelallt, den Schaden tragen eh die Anderen. Trash es anderwo zwangsläufig schöner ist, muss om dieser Stelle bähzweifelt werden und schön geredet wirrt eh schon genug. Das Schönheit von innen kommt mag sein, aber vorher muss man viele harte Kerne knacken.

Wie die anderen Wassergeister auch, kam er aus der Gegend um Karlsruhe und da ein nicht unerheblicher Teil der Gründer des Spiels ebenfalls aus dieser Region stammte, kannte er sie fast alle. Als ich ihn auf die merkwürdige, pseudo mittelalterliche Sprechweise der Rollenspieler ansprach, tippe er sich an die Stirn und gab eine gelungene Imitation, der Redeweise eines wichtigen Ritters zum besten, die er mit den Worten, „Nicht wahr, schöne Dame“, beendete, seinen Druidenhut schwungvoll vom Kopf zog und einen Kratzfuß machte. Ich musste so lachen, dass ich mich fast verschluckt hätte und dann erzählte er mir, dass eine schöne Dame und zwei als Waldläufer getarnte Orks sich anderthalb Tage bei ihnen versteckt hätten. In der Abgeschiedenheit des Lagers der Wassergeister, hatten sie gar nicht realisiert, was für dramatische Folgen ihr erotischer Ausflug für das Spiel hatte. Cicuta kannte Julia schon länger, vor ein paar Jahren hatten sie gemeinsam an einer Hausbesetzung teilgenommen, mittlerweile hatte Julia jedoch ein Kind bekommen, lebte in einem Einfamilienhaus mit Garten und in einer festen Partnerschaft. Ihr Partner war zu hause geblieben und betreute das gemeinsame Kind. Er war sehr eifersüchtig. Erst als einer der Wassergeister von einem Ausflug in die Ruinenkneipe zurück kam und davon berichtete, dass, das Spiel wegen der Entführung der Königsbraut und ihrer Hofdame, komplett eskaliert war, packte Julia das schlechte Gewissen. Natürlich kannte Cicuta auch Gereon und im Stillen fragte ich mich, ob Gereon nicht die ganze Zeit Bescheid gewusst hatte. Mittlerweile war es schon wieder fast dunkel geworden und trotz meiner Taschenlampe, bat ich Cicuta darum, mich noch bis zum Seeufer zu bringen, von da aus würde ich den Weg auch alleine finden. Unter der Bedingung, dass ich meine Taschenlampe bis zum See aus lassen würde, willigte er ein. Glücklicherweise war es noch nicht ganz dunkel und auch nicht völlig Mond los, aber ziemlich bewölkt. Unten am See gab er mir seine Adresse, damit ich ihm eine Kopie des fertigen Films schicken konnte. Im Schein meiner Taschenlampe machte ich mich auf den Weg und auf halbem Weg hoch zum Lager der Orks, drehte ich mich nochmal um und winkte ihm zu und er winkte zurück.

Besser die Stellung halten, als auf der Stelle treten.